Au revoir!
Au revoir à tous ces gens que je ne connaissaient pas et qui peut être m'ont lu avec curiosité...
Au revoir à ceux qui me connaissaient... Ce n'est plus ici que vous trouverez des traces de mon existence.
J'avais de bonnes idées, de grands projets en tête... Mais pas assez de temps, pas assez d'énergie... Ce blog ne rimait plus à rien, je n'arrivait plus à le compléter.

Et puis il y a ceux qui ont été assez fat pour venir me lire ici plutôt que d'oser me parle pour savoir comment j'allais. Toujours les mêmes. Lâches. Ceux qui n'ont même pas eu le courage de me dire qu'ils étaient venu, qu'ils m'avaient lu... Ils auraient pu me dire ce qu'ils pensaient de ma plume. Comme ces personnes me connaissent (ou du moins remplissent toutes les conditions pour), elles auraient du savoir que c'était important pour moi... On aurait pu resserrer des liens qui étaient bien abîmés si ces personnes avaient eu le courage de m'en parler.

Tant pis.
Au revoir, donc, et merci à ceux qui sont venu et qui me l'ont dit.

Une chaussure déchaussée est malade intellectuellement dans son placard noir. Elle ne suit aucun régime mais elle prend du coca-cola périmé alors forcément: "je parle!". Cette phrase a été supprimée du registre périmé du code de la route française. Elle mâchouille dangereusement son petit bonbon à l'eau de cologne.

Le garde fou l'en empêcha et depuis il arrêta le café ordinaire. Ce qui lui valu de tomber maladivement amoureux de la chaussure déchaussée. Ils se marièrent un jour de pleine lune qui était rousse. La lune dû même leurs sucrer les fraises mijotées. Sinon ils auraient atterris, ou plutôt alunis en prison poisseuse. A moins qu'ils n'auraient ajupitterris. L'histoire le dira, mais on pense que cela se serait fatalement produit plutôt sur mars.

Un jambon malsain, rendit ostentatoirement visite au couple racorni et leurs offris des escargots rigolos et enturlupinés. Le garde fou et la chaussure déchaussée en tombèrent vivement et obligatoirement malade, de façon tout à fait conforme à la règle du morceau de caoutchouc. Voila pourquoi ils décidèrent de divorcer et de se remarier par la suite bananeuse.

Mais quand le garde fou mangea des saucisses antiformes et antithèses, cette fois elle en eu marre et partit chocolatement rejoindre le jambon malsain qui l'autorisa à mâchouiller dangereusement son petit bonbon à l'eau de cologne. La lune roussit décida donc se marier avec le garde fou. Et ils laissèrent les fraises à leurs oignons ce qui bouleversa le monde.